Aos poucos, devagar.

Não existe um ponto de vista certo. Não existe uma opinião concreta. Não existe uma decisão final, ou alguma coisa que possa definir o que fazemos. Não existem arrependimentos, mudanças, não existe perdão. Não existem palavras que desfaçam atos, nem sentimentos que faça o tempo se curvar e voltar. Não existe desejo de mudança da noite pro dia, nem se ganha confiança nesse meio tempo. Existe a conformação. Se conformar com a situação, é o melhor a se fazer, sempre. Existe não persistir, e com isso, evitar que a situação se torne insistente. O que existe, meus caros, é o tempo. Ele e suas lentas mudanças. Agora, medidas imediatas, essas são como paixões. Explodem assim que começam, mas não duram. Não se mantém. Não te apresses tanto em tentar mudar sua vida. Comece aos poucos, com pensamentos, palavras. Tudo que é bonito começa aos poucos. Devagar.

É só o começo.

Existem anos bons, anos ruins, anos indiferentes, e os anos de transição. Assim costumo pensar. Anos de transição são anos de passagem, de escolhas, de preparação, mudança, anos que vêm a anteceder algo maior. 2011 está sendo assim. Um ano de términos, inícios, monotonia e tranqüilidade. Eu poderia escrever mil particularidades aqui, mais deixemos pra depois. O importante é considerar que, em destaque, esse ano, esteve a solidão. Incrivelmente, não tenho o que reclamar. A solidão é uma grande amiga, e de todos os casos, não vivo mal. Só que... O amor é trabalhoso e não ando muito a fim de trabalhar. Deixemos que 2012 nos surpreenda, ME surpreenda. Deixemos que venha mais um ano, mais desejos clichês e ilusões talvez. Mas se a situação não “melhorar” de alguma forma, eu vou bem. Como sempre fui. Nunca precisei de ninguém pra ser feliz, e caro leitor, é só o começo!

Considerações a vida.

Talvez você seja um mistério ainda não solucionado. Mas e daí? O pouco que vivi foi bom o bastante pra eu saber que posso, sim, ser feliz. Aliás, sempre fui. Já vivi amores, decepções, alegrias, tristezas, tantas coisas que me falha a memória. Olha que tudo isso com 15 anos e meio. Tempo não é nada. O importante é saber como vivê-lo. Dou minhas sinceras considerações a você, vida. Pois me ensinou que temos que passar por coisas ruins, para delas, tirar coisas boas. Ensinou-me que escolhas são o maior desafio que alguém pode encontrar. Ensinou-me também que o tempo passa, e leva com ele tudo. TUDO. Não trocaria nem em um milhão de anos a vida que tenho por outra. Às vezes chata, às vezes monótona, mas minha. Única e contínua vida que se segue. Lembranças, momentos, medos, incertezas. Doces sentimentos de quem pode olhar pra traz e dizer: Eu vivi.

"It's like you're screaming but no one can hear. You almost feel ashamed that someone could that be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless like nothing can save you. And when it's over and it's gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back so you could have the good."

Let's take a break

E aqui nós nos encontramos de novo. Quanto tempo, não é mesmo? Acho que sinto falta. Escrever é um bom remédio e hipocrisias a parte, o blog fica muito mais cheio quando estou mal. Mas será esse o doce motivo do meu sumiço? Já não sei. A vida tem sido um borrão, vai passando tão rápida que eu fico espantado, apenas assistindo. Os dias se transformaram em manchas e as lembranças são vagas. A rotina não me permite sofrer. E assim levamos 2011, nesse ritmo mecânico um tanto quanto confortável. Mas... Não se preocupe, querido blog, sempre sobrará tempo para você. J

Procuro uma boa razão pra todo o drama

Se você cansou de ler meus textos dramáticos, nostálgicos e sobre o passado, acalme-se. É que ás vezes dói quando eu rio só de lembrar. Mas tudo passa, não é mesmo? Logo apareço com um texto qualquer, sobre um tema qualquer. Isso se você, caro leitor, já não estiver cansado.

?

O problema todo é a maneira como você me faz sentir. Depois de tanto tempo. Eu me pergunto “como uma pessoa pode me deixar totalmente abalado?” e isso me atormenta, todas as noites. Eu escrevo sobre você, imaginando se você está lendo, se vai compreender... Quem sabe meus textos possam mostrar pra você um pouco do que eu sinto, e esse é o propósito! Quero te mostrar todo esse amor, todo esse sentimento que eu guardo aqui. Pode sumir, mas não acaba. Incrível ou assustador? Não sei responder. Só sei que com o tempo você vai se tornando uma lembrança, mas não deixa de ser real. Eu te amo e demorei muito pra construir essas palavras. Mas são verdadeiras, pode acreditar.

Manhãs felizes, deitados juntos ouvindo qualquer música até o sono chegar. Você trazendo comida, falando alguma besteira, sendo a mesma pessoa de sempre. Sorrindo e me fazendo rir. Lembra como costumávamos ser?

Só mais um texto feliz.

Sorrisos aleatórios, sensações boas... Aquele brilho volta pra você. Exatamente como antes. E aí que você percebe que o sofrimento vai dando lugar há algo muito, muito mais delicioso. A felicidade. Felicidade? Raro, não acham? Raro mais não impossível. É só você o deixar agir. Ele que sempre vai passar independe de tudo, e todos. Ele que vai levar a dor pra longe. Ele que não para um segundo. O tempo. E como falamos de tempo, vamos a uma bela frase: “É tempo de viver”. Sim, meus queridos, tempo de ser otimista. Tempo de sentir prazer nas coisas pequenas, nas risadas, nos amigos. Infelizmente, isso não dura pra sempre, mas vamos curtir enquanto é tempo. Life goes on. Let’s be happy!

Nobody's say it was easy,

no one ever said it would be this hard...

São só sentimentos novos.

Olho em volta e vejo que os dias estão passando. Junto com eles, meu sofrimento. Já não é a mesma coisa. Acho que finalmente posso respirar. Novos sorrisos, novas pessoas, novos beijos. Tudo tem seu tempo. Acho que eu já tive o bastante, ou melhor, ainda tenho. O bastante pra ser feliz. Só quero ficar bem, como em todos esses dias ensolarados. Imune a dor. Deixar meu bom humor tomar conta de todo o resto. Foda-se o sofrimento, hoje eu amanheci com uma coisa nova. Felicidade.

Onde você foi parar meu querido. Onde nós fomos parar?

Procuro todos os dias por você. Procuro todos os dias nas lembranças, nas fotos, nas cartas. Cadê a pessoa por quem eu me apaixonei? Cadê os elogios, os carinhos, o amor? Onde você está meu querido? Em que lugar desse monte de frieza você se encontra? Só quero que me diga. Assim talvez eu possa te encontrar, e ainda dê tempo pra um último beijo. Tempo pra agradecer por tudo. Se eu soubesse, teria te valorizado muito mais. Pena que o tempo só segue em frente, e eu irei junto com ele.

Pessoas e seus diferentes valores.

Existem pessoas, e pessoas, disso todos sabem. Existem pessoas que entram na nossa vida e ficam pra sempre, mas outras simplesmente passam. Existem pessoas que te fazem sorrir, chorar... Pessoas que te fazem querer viver! Existem aquelas que te fizeram mal, mas também fizeram você crescer. Existem pessoas como eu, como você. Pessoas que ficam o seu lado a vida toda, e mesmo assim você não consegue enxergá-las. Ai, ai, as pessoas e seus valores.

E hoje eu estou mais orgulhoso do que nunca de você... Blog.

Espero que vocês entendam o porquê. Devo compartilhar que recebi críticas, recentemente, sobre o que eu ando postando aqui. Bem, como em tudo na vida, existem os lados positivos e negativos de compartilhar meus textos. Os positivos? Tenho recebido muitos elogios, e o mais importante, muitas pessoas se identificam com o que eu escrevo aqui. O negativo? As críticas. Não que eu seja contra críticas, pelo contrário, é sempre importante. Mas uma crítica é bem diferente de uma ofensa. Vocês me entendem? Por isso, gostaria de deixar bem claro a você que vem aqui, lê o que eu posto, e se preocupa em me criticar:
Todos os meus textos, sentimentos, e formas de expressar um pensamento, tem a única e total obrigação de agradar a mim mesmo. Não escrevo pra parecer culto, filósofo, ou sentimental. Escrevo por pura e mera diversão, ou talvez necessidade. Escrevo pra esvaziar a cabeça e dar voz ao coração. Escrevo pra descarregar o turbilhão de sentimentos que passa pelo meu coração. Então... Sugiro a você, que antes de me ofender, tenha um pouco de autocrítica. Crie mais, e copie menos. Quando você crescer e conseguir escrever algo que não seja idiota, aí conversamos. Até lá estarei me lixando pro que você pensa.

E aos que gostam, deixo o meu muito obrigado. Vocês alimentam a minha vontade de escrever “auto-ajuda”. Se é que sou digno de merecer esse gênero.

“I'm a soldier to my own emptiness”

Hoje tudo que eu posso dizer, é que me sinto vazio. Exatamente como me senti ontem, e sei que vou me sentir amanhã. Um vazio que vem da solidão. Meus queridos, isso é tão ruim. Talvez a pior das coisas. A situação se agrava, quando você lembra que não vai estar com quem ama. Que aquela noite perfeita não vai acontecer, e que você vai continuar aí, na mesma situação. A vida é uma eterna repetição. De sentimentos, palavras, de lamentações...

Cansei de tentar definir um tema pro que eu escrevo aqui, mas, talvez eu saiba. Por hora eu diria que escrevo sobre solidão. “Sou um soldado pro meu próprio vazio”. É a frase que mais combina comigo. Pior do que sofrer é a estranha sensação de não sentir absolutamente nada.

Felicidade. Só pra variar.

2:36 da manhã, e eu pensando. Rindo, relembrando... Revivendo. Pode parecer estranho, mas pequenas coisas me deixam feliz. Um perfume, um local, uma foto, um momento simples. É isso que eu prezo. Os pequenos momentos. Cheguei a uma conclusão: Eu posso ser feliz. Assim como todo mundo. A única coisa que é necessária, é que eu passe a viver um dia de cada vez. Ter um ponto de vista mais otimista. Viver o agora, e mandar um foda-se pro amanhã. Viver e deixar viver. A felicidade não é uma coisa só. Ninguém é feliz a vida toda. Existem momentos felizes, que vão embora, mais voltam. Então, enquanto eu estiver respirando, tentarei deixar a vida mais fácil. Uma luta diária. Sem fim.

Um brinde ao dia do amigo.

Sim, um brinde a todas as risadas e melhores momentos que eu passei até agora, com vocês. Família é importante, sim, mais é com os amigos que você se liberta. Fala besteiras, faz o que quer, revela aquele lado que até então ninguém conhecia... É com os amigos que você vive os melhores momentos! Tenho os melhores amigos do mundo, e sei que pode parecer clichê, mas obrigado por terem me levantado quando cai. Feliz dia do amigo!!!

Mudanças: Boas ou ruins?

É estranho lembrar como éramos há um ano. É estranho lembrar a maneira como você costumava ser. É estranho o modo como você e eu mudamos. Por incrível que pareça, talvez eu sinta vontade voltar. Voltar a ser o que éramos. Voltar pro que você foi, e significou pra mim, antes de tudo virar de cabeça pra baixo. Infelizmente, isso não é possível. Hoje você não tem o mesmo brilho, o mesmo olhar, nem me afeta mais como antes. Hoje eu ainda te amo, sim, mais não com a mesma intensidade. Sinto falta do calor daquele primeiro beijo. Das borboletas que se agitaram no meu estômago, quando eu te vi pela primeira vez. Sinto falta de sentir sua falta. Talvez um dia eu venha sentir tudo isso de novo, mas por hora, não passa de uma breve lembrança. “You can play on broken strings, you can feel anything”.

São tantas coisas pra escrever...

E ao mesmo tempo, nada que seja importante. Sentimentos, pensamentos, palavras. Os últimos dias têm sido estranhamente iguais e pacíficos. O mesmo vazio, a mesma solidão, o mesmo silêncio. Tudo da mesma estranha e rotineira forma. Isso é bom, de certa forma. A rotina faz com que as feridas se cicatrizem, e as pessoas que um dia te fizeram sofrer se afastem. Agradeço a Deus, todos os dias, por toda essa monotonia. Eu gosto desse vazio do cotidiano. De sentir que os dias vêm e vão e eu continuo aqui, escrevendo e vendo o tempo passar...

“How could it hurt you when it looks so good?”

Foi inspirado nessa frase, de uma música da Madonna, que eu resolvi escrever agora. Eu poderia associar vários significados e respostas pra essa pergunta, mas enfim, vamos falar de alguma coisa que todo mundo entende. Amor, que tal? Pois bem, vamos lá. Quando eu digo “Como isso pode te machucar, se aparenta ser tão bom?” Eu entendo que, como alguém, ou algum sentimento, pode te fazer tão mal, se ao mesmo tempo é tão bom? Confuso? Talvez não.

Sempre ouvi dizer que o amor é o maior dos sentimentos. Ok, eu concordo. Mas... No final, quem pode dizer o que é o amor? Amor não são apenas flores, carinhos, beijos, e risadas. Amor é sofrimento também, e MUITO sofrimento. Quem já amou sabe, o quanto é difícil. Onde eu quero chegar é que, o amor realmente é muito bonito, mas às vezes, a única maneira de não sofrer, é não amar. Sei que não mando no meu coração, nem posso impedir ele de amar alguém, mas tudo que eu quero agora é ficar sozinho. Um pouco de solidão faz bem pra alma.

Estou chegando, devagar.

Olha quem resolveu fazer um blog... Sim, eu. Talvez a necessidade de postar meus textos, até então não lidos, se fez tão grande que eu estou aqui. Por diversão ou necessidade, espero ficar por muito tempo. Fiquem a vontade, tudo isso é mais de vocês do que meu.